刚刚过去的 2025，网上有个热词儿："十点钟妈妈"——到 10 点还拖着不睡，妈妈就要爆炸了！
戳中了多少人啊，来举个手。
还有个朋友跟我吐槽：从早起做饭、送上学、辅导作业到哄睡……就没有干脆利落的时候……
除了磨蹭就是拖延，当妈的血压一路过山车，真的是比熬夜还伤肝啊，有时候骂完孩子，自己也得埋被窝哭一会儿顺顺气。
啊……这画面太熟悉了。
不就是当年的我嘛。
01
忆当年凄风惨雨……
当年我也曾立下雄心壮志，要跟女儿的散漫拖拉硬刚到底，就是这一念之差，差点耗死我自己。
那阵子，怕女儿磨蹭会迟到，我就跟在她屁股后面帮她收拾书包、递衣穿鞋……甚至看她慢吞吞吃饭，都想抢过勺子直接往她嘴里塞上两口。
直到有一次，我带小 D 去看她最喜欢的冰雪奇缘演出，结果真迟到了。
我们到的时候，演出已经开始了十分钟，检票员拦在门口摇头，小 D "哇"地就哭了出来。
图源：网络
就在那一刻，有一种报复的快感和灵光乍现的顿悟，同时涌上我心头。
我脑子里那根从一早就绷紧的弦，忽的就松了！
我突然就想，一早上忙前忙后，着急上火的，图啥呢？
不管她赶不赶得上，票钱早就付了啊。
她错过的是自己心心念念的演出，承受失望是她，我，不损失什么啊。
这原本明明是孩子自己的需求，我却把它安在了自己身上，于是：
我替小 D 着急、为她赶进度。
却让这个小小娃心安理得地享受有人兜底；做不到，也不会意识到是自己需要改变，反而是"你为什么没有早点提醒我？"（天地良心，我就差把她拴在裤腰带上了）
从这以后，再应对小 D 的磨蹭，我就有了个觉察，我会问自己：
这件事，到底是我的事儿，还是她的事儿？
人教不会孩子，但事能教会孩子。
她得自己搞砸了，吃几次亏，难过几次，才会深刻知道，哪些时候要抓紧时间。
图源：影视剧截图
02
我崩溃的，是磨蹭本身吗
今年小 D 已经 6 年级了，按我这个妈妈的标准，她的磨蹭病真没有完全改掉。
而且大了有脾气了，更不接受我们催促，以前是催着不动，现在是催一句就翻脸发脾气。
在"管不了"她之后，我倒又有了"升级"的体验——耗不过她，就不耗了，这点气血留着养养自己吧，既然管不了别人，我就只调整自己。
大家还记得我曾经写过的一篇文章，里面提到过，99% 的棘手问题都可以通过分类来解决吗？� �（管的少了，成绩还更好了）
我把磨蹭分了个类，然后，很多事情就豁然开朗了。
第一类
他的磨蹭不影响他，也完全不影响我（我单纯看不惯）
比如：吃饭吃了半小时，米粒数得清清楚楚；路上看到只蚂蚁，能蹲下来研究五分钟……
——这类，孩子的行为本身没啥错，时间也很很充裕，但我们就是看得着急上火的，在学龄前的孩子里很"高发"。
因为对他们来说，很多事物都是新鲜的，他们需要花时间去体验这体验那。
这个阶段的"磨蹭"，其实是假性的。反而是我们在用自己几十年的熟练度要求一个孩子。
理解了之后，我们完全可以佛系一点，但注意两件事儿：
不要包办：千万不要因为孩子慢就去替他做。这个阶段的"慢"是他们在练习，等一等，熟练度就会慢慢上来。
留出充足时间：特别是急性子的家长，一定要提前计划，留出充分的"磨蹭空间"给娃。当我们有大把时间，心态就会平和很多，也就能更松弛地等他们完成了。
第二类
他的磨蹭影响他，但完全不影响我（我替她着急）
比如，校车要赶不上了，她还在慢慢挑袜子；一篇 200 字的小作文，发呆发了两小时。
这是学龄后很常见的一类问题。
这个时候，大家一定要提醒自己：娃迟到了，写不完，挨批评难受的都是他自己啊。
后果完全是孩子自己承担的，并不影响我们。那就把孩子的还给孩子：
先郑重提醒：反正娃也不爱听唠叨，我们主打"人狠话不多，只挑丑的说"
-- 我 7 点半准时出门，你要么麻利点儿跟上，要么自己想办法去学校
-- 到 9 点，我们就睡觉了，你写不完自己准备好怎么跟老师解释。
划清界限："你忙你的，妈妈正好也有自己的事儿要干"，然后该玩消失玩消失，千万别救火。
最重要的，是允许后果发生：让孩子体验自然后果，是最有效的老师。
肯定有朋友会说，那老师找家长怎么办？
不要心虚，改变磨蹭是个持久战，这个时候更需要诚恳回应，把自己的行动反馈给老师，来达成共识：
"老师，谢谢您告诉我，我会督促和引导，但作业完不成的后果需要她自己承担。如果还有下次，请您严肃批评她。"
看起来好像有点不近人情，但相信我，当孩子吃够了磨蹭的苦，自己就会想要改。
第三类
他的磨蹭影响他，也影响我 （我着急崩溃）
举个例子，孩子上学磨蹭，耽误了我的工作；晚上再一慢，就影响我休息。
这种情况下，其实不用太废话，我们可以简单粗暴地告诉孩子：
"我们必须马上 XX，否则妈妈的 XX 会受到影响。"
明确地告诉孩子我为什么着急，这也是在维护彼此的边界，"你尊重我，那么我也会尊重你"。
实在不行，该吼吼该骂骂，时间到了通知她睡觉，把门一关，做自己的事儿，真的不需要内疚。
03
彼此的边界，是共同的课题
处理孩子的磨蹭，其实也是梳理我们自己的内心与界限。
当我们能清晰地辨别问题，我们就能放下许多不必要的焦虑，更灵活地解决问题。
说到底，育儿的本质就是关系学。
维护好任何一段关系，核心从来不是把对方变成和自己一样的人，而是找到那个让彼此都舒服的平衡点：
哪些事，我可以退一步，兼容他的节奏；
哪些事，我需要进一步，表达我的需求。
当我们找到了这个平衡点。那么不管是磨蹭也好，别的问题也好，我们都不再是对立的双方，而是站在一起，共同解决问题的伙伴。
正在团
� � 首发｜全家刚需，娃不费眼涨知识，我也多了自由时间！
大 J 叨叨叨
昨天开年第一篇，很多人呼啦啦留言和我说，标题就是自己的写照� �我是自私又暴躁的好妈妈，是呢，你我都一样，但不妨碍我们，已经是足够好的妈妈了，记得每天夸自己一句哦～
明天是新书首发，很感谢大家的热情，我也是相信，读书是天下第一要事。很期待和大家一起，把新年第一笔消费花在书上，提醒自己《看见自己，滋养孩子》，用打造"生命力"的维度去开启新的一年繁琐的养育。
我更加期待，读完这本书后的你们，告诉我的感悟。关于这本书上写过的没有写过的，咱们直播间细细聊，记得预约哦。
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